Афоризмы и просто умные мысли

Очень понравилось:

У светлейшего князя Александра Васильевича Суворова было множество завистников. Они объясняли успехи полководца исключительно счастливой судьбой, игрой подслеповатого случая.
Один из недоброжелателей говорил о Суворове так:
- Суворов был бы всего-навсего смешным шутом, если бы не показал себя воинственным варваром. Это чудовище, в обезьяньем теле которого заключалась душа собаки и живодера. Грубые и смешные манеры Суворова внушили солдатам слепое доверие: оно заменило ему военные таланты и оно же было истинной причиной его успехов...
Суворов, никому и никогда не завидовавший, отвечал на подобные обличительные речи следующим образом:
- Что такое счастье? Ослиная голова ревет: «Счастье такому-то»... У фортуны только хохол на голове... Больше ухватиться не за что... Так умей ловить фортуну за хохол! Упустишь, больше не поймаешь! А кто поймает фортуну за хохол? Ум и гений.

Как бороться с чужой завистью

Один старый мастер боевых искусств решил больше никогда не биться. Но однажды его все-таки вызвал на бой один нахальный воин, который считал, что он куда искусстнее и сильнее.

Однако, старый мастер просто сидел, и никак не реагировал на нахала. Тогда воин принялся оскорблять его, и его предков, чтобы спровоцировать мастера, но и это ему не помогло. В конце концов юный воин отчаялся и ушел.

Ученики мастера были удивлены действиями своего учителя, многие начали его осуждать:

— Неужели вам не дорога ваша честь и честь ваших предков?

Тогда старый мастер сказал:

— Когда вам дарят подарок, а вы его не принимаете, то кому тогда принадлежит это подарок?

— Конечно тому, кто его дарит!
— Так же дела обстоят с завистью, злостью и ненавистью. Если мы их не принимаем, они остаются у дающего.

Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной
коляске тройню новорожденных сыновей.
Кинолог (К): Ба! Твоя родила, что ли?
Сосед (С): Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада!
К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого
оставил...

================================================

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался кинолог.

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

sonata пишет:Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

Класс!!!! К приезду мамы с Крыма распечатаю и повешу у нее в комнате

Маш, не только маме, но и Диане пригодится

sonata пишет:Маш, не только маме, но и Диане пригодится

я как-то про это и не подумала :)

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Мы вчера угорали всей бухгалтерией

Дневник мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфо-бухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «Физик-урод» отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду…

Жесток собачий мир, вся жизнь борьба.
Куда ни глянь - обман, не честная игра.
Вершины этих пирамид, конечно, клуб.
Но люди разные те клубы создают.
Одни - не поднимая лишний шум и гам
Живут спокойно: Уверены, всех выставки расставят по местам.
Другие - с пеною у рта бьют кулаками в грудь,
Себя любимого хваля,
Звеня медалями, и кубками звеня.
Навязчивой рекламой забивают Интернет.
Мы - супер, VIP, и лучше наших нет.
Читаешь, и смешно, где этот клуб,
В котором двести сук плодятся и живут?
Удобно пальцы веером сложить,
И вместо VIP щенка плембрак вам предложить.
2-х кратных Чемпионов в РКФе просто нет -
На дилетанта, простака рассчитан это бред.
Рекламную компанию так грамотно ведя,
К себе Вас зазывают, всеми благами маня.
На все вопросы Ваши там готов ответ.
Лишь правды в тех ответах вовсе нет.

Не встали ушки у овчарки?
Не беда! Он все равно вам другом будет навсегда!
Щенок VIP класса без яйца,
Зато он весом шесть кило и душка, весь в отца!
Он без зубов и челюсть вкривь?
Тьфу, ерунда, любить он будет только вас!
Про выставки забудьте - это не для вас.
Кривые лапки, ростом в пол вершка?
Зато, каких объемов грудь! Огромная башка!
Зачем других щенков смотреть?
Все остальное - хлам.
Берите лишь у нас!!!
Мы лучшие из лучших, VIP помет!
Мы - супер, экстра, ультра, люкс и класс!
За дорого щеночков продаем
Хоть никаких гарантий не даем.

Таким рекламщикам в ответ
Хотелось бы мне дать один совет.
Коль оккупировали вы СМИ и Интернет,
Держите за свои слова пред обществом ответ.
Где ваши чемпионы, Господа?
Не их, не их детей на выставках не видели мы никогда.
А если вдруг пришли, плететесь вы в хвосте.
По жизни повезло с обманом вам пройти,
Легко и просто вам нечестную игру вести.
Всех грязью обливать и создавать бедлам.
Но свыше всем воздастся по делам. Не страшно?
Нет? Тогда успехов вам!

Кого то мне этот стих напоминает!!!

По жизни повезло с обманом вам пройти,
Легко и просто вам нечестную игру вести.
Всех грязью обливать и создавать бедлам.
Но свыше всем воздастся по делам. Не страшно?
Нет? Тогда успехов вам!

Ага Оль, очень узнаваемо. А этот абзац особенно нравится..

Очень напоминает некоторых плевателей, которые мучаясь от возвратных плевков так и не могут понять, почему их плевки возвращаются и жизнь не складывается.....
Ну...и люблю А.Иванова....

Поэт — венец природы, бог.
Не оскандалиться и мне бы,
Лежу на крыше, шлю плевок
В астрономическое небо.

Где звезд сверкает череда,
Летит плевок мой, как ракета...
Родится новая звезда
По имени «Плевок поэта»

Взлет бы рассчитан, точен, крут.
Казалось, будет все в порядке,
Но через несколько минут
В плевке возникли неполадки.

Небесных не достигнув тел,
Сойдя с орбиты, очевидно,
Плевок обратно прилетел,
На место старта, что обидно...

Утерся... Размышлений нить
Трагично рвется... Ум мой скован.
А главное, кого винить
За то, что я лежу оплеван?!

Александр Иванов.

Очень напоминает некоторых плевателей, которые мучаясь от возвратных плевков так и не могут понять, почему их плевки возвращаются и жизнь не складывается.....

Пусть плеватели в первую очередь начинают с себя... " в чужом глазу соринку замечают, а в своем бревна не видят". Время все расставит по своим местам.

Оль, ты сама знаешь, что уже расставляет, но мозг у людей упорно не понимает, что пора остановиться...ан нет...
Видимо сидеть оплеванными куда приятнее
Каждому свое.

Значит приятнее... Бог им судья!

Украду себе стишок. Очень показательный.
Девочки, такие люди неизлечимы. Мозговые нарушения это болезнь, увы.

Высокий сан для человека — бремя,
Чью тяжесть вдвое умножает зависть.
Сулит он много больше огорчений,
Чем радостей носителю его,
Которому ошибок не прощают
И за успех хвалу не воздают.

П....ц – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.


Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.


Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.


САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА...зарплаты нет! выходных нет! отпуска нет! работа не кончается... а муж с гордостью говорит- моя жена не работает, дома сидит!(((((((


Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.


Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... как прокормить весь этот зоопарк?


Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хера креатива.

Вместо "убей себя об стену" следует говорить:
"ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом,
спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!


Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.


Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. ..


Любовь — это не сиськи-письки, любовь — это когда макароны вкусные. Иван Охлобыстин.(с)


С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия.


что бы петь караоке слух не нужен, нужно хорошее настроение, розетка и отсутствие совести

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

* Как женщины коварны: не хотят!
* Я не сдурела. Я вообще такая.
* Уйди, я одинока не настолько!
* Чем хуже голос, тем короче юбка…
* Не все фригидны, кто тебя не хочет!
* Опять мы так бездарно артистичны…
* Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
* Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Как утомляет симулировать нормальность…
* Приятно в голых фактах быть одетой.
* Вы снились мне! Не смейте отпираться!
* Ты смотришься на фоне идиотов.
* Не дашь ли мне… И это тоже можно.
* Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
* Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
* Ты просто так лежишь или с намёком?
* Мы — глубоко поверхностные люди!
* Вы каждый раз по-новому банальны.
* На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!
* Чего хочу, то и не буду делать!
* Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
* Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
* Мы невостребованы. Но и непродажны!
* О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
* О, поднимись с колен! Держать устала.
* Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
* Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
* Ручная - а кусается за ногу!
* Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
* Я долго буду мучить Вас собою...
* Не надо мне так сразу отдаваться!
* Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...
* В "давай не надо" слышал лишь "давай!"
* Все формы связи, кроме сексуальной...

Чем ниже интелект, тем выше каблуки

С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия.

"У вас есть вторая половинка? "

Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "