Анекдоты для поднятия настроения

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
-----------------------------------------------------------
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
-----------------------------------------------------------
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Последний особенно понравился

… стоило только отречься от престола, как сразу же выписали из психушки…

Мои пять копеек:
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина ! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина ! Суйте, пока стоит ! !

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Приходит сосед к соседу, а тот тоскливый такой, грустинка в глазах, разочарование...
- Ты чего такой грусный? Случилось что?
- Да как тут не печалиться (отвечает сосед), я вот собаке своей каждое утро открываю дверь, и говорю"Принеси почту из почтового ящика", а она шмыг на кухню и борщ варит!!!

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться?
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
Легко

xxx: она послана мне Богом. спасибо.
yyy: видишь, даже Бог ее послал. последуй его примеру

А мне вот такой нравится:
Звонок в полицию
"Алло,полиция? Мне пришло письмо с угрозами!"
- А что, письмо анонимное?
-Нет,с подписью
-И чья же подпись?
-Налоговой инспекции.

rechel пишет:А мне вот такой нравится:
Звонок в полицию
"Алло,полиция? Мне пришло письмо с угрозами!"
- А что, письмо анонимное?
-Нет,с подписью
-И чья же подпись?
-Налоговой инспекции.

6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :"Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я бы тебя убил". А жена так с ухмылочкой отвечает: "А ты меня рогами заколи!

- Сидят как-то в песочнице волчонок,лисенок и медвеженок.Сидят,играются и разговаривают: -А мне ,папаня мой,Волчина,на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок. -А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок. Медвежонок ерзает,ерзает и говорит: -А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и отпиздю вас!..

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

понравился котик

sonata пишет:понравился котик

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Перерезали кадык,
Откусили ему пальцы,
Отдавили ему яйца,
В ухо штопор закрутили,
По мозгам кувалдой били,
Финкой пузо распороли,
Спицей письку искололи,
В глазки тыкали иглу,
В *опу вставили метлу,
Сердце дрелью просверлили,
Ушки на*рен откусили,
Ножки отдавили дверью,
В детском садике веселье.

Да...детки рулез

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.



Вашему ребенку делают замечания?
Научите его фразе:
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

Про бухгалтера...............

Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три.

* * *

- Почему бухгалтеры в основном — женщины?
- Потому что их подвесить не за что…

ааааааааааааааааа......ржуууууу...........

* * *

Разговор двух бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Петровна!
- Здравствуйте, Денис Васильевич!
- Елена Петровна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Денис Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! — вздохнул про себя Денис Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Даже боюсь своему глав.буху такое зачитывать

Можно...для поднятия настроения...

— Когда я вырасту, мне тоже подарят намордник!
— Зачем?
— Чтобы я не кусался.
— Но ты же не кусаешься!
— А вдруг мне захочется?(с)

Наташ, прикольно получилось!!

Наташ, здоровский коллажик получился!!!!!!!

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа,
а мудрая - еще и с собакой....

оЙ!!!! У меня смайлы печататься не хотят!!!